Sessão comedia; Velório de loira.

                                              *VELÓRIO DE LOIRA*

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosa, fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar vi no caixão a morta, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes – também loiríssiimas reluzentes – pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
– Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

– Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada !!!!!!!!!!

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?????????
???Eu e meu professor de inglês ???
Ele. Meu amigo, fizeste as tarefas de tradução de inglês para português?
Eu→Sim professor.
Ele→Mostra pha turma toda..
Eu:
1º:Pay She→Peixe
2º:May One Easy→Maionese
3º:Paul me Too→Palmito
4º:ALL Face→Alface
5º:Car Need Boy→carne de Boi
6°:See you me- ciúme
7°:Car men- Cármen
8°:Coin see the sea- coincidência
9°:Free you- frio

Meu professor desmaiou

 

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O *fanho* no motel liga para a recepção:
-A ônta ôr favô.
-Houve consumo?
-3 êrvejas, 2 áuas e *2 fodas.*
-Este último o senhor tem que acertar diretamente com a moça aí!
-É *foda limonada*, aralho
???????
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Um velhinho vai ao consultório médico e diz:
– Doutor, tenho uma namorada mt jovem e quero me casar com ela, mas qdo vou na primeira vou bem.
Qdo vou na segunda começo a me fatigar.
Na terceira me dão cãibras e calafrios.
Agora, na quarta eu desmaio.
O médico pergunta:
– Mas qual a idade do senhor???
– Tenho 95 anos.
– E nessa idade o que mais o senhor quer???
– Quero chegar ao quinto andar onde ela mora. ?????
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?Joãozinho de novo…
? Inédita e ótima!
– Joãozinho estava brincando no playground, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao matagal, atrás de sua escola…
Ele seguiu o carro.Viu seu pai e tia Ana abraçando-se apaixonadamente!
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar para a mamãe, o que tinha visto…

– Mamãe, mamãe! Eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Ana dentro…
Fui atrás para ver!
Ele estava dando o maior beijo na tia Ana.
Depois, ele a ajudou a tirar sua blusa…
Aí, a tia Ana ajudou o papai a tirar suas calças; e depois, a tia Ana…

– Nesse ponto, a mamãe interrompeu-o, dizendo:

– “Joãozinho, essa é uma história tão interessante! Que tal, você guardar o resto dela, para hora do jantar…?
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso, hoje à noite!”

Na hora do jantar, a Mamãe pediu para o filho, para contar sua história…
Joãozinho, Então,começou:
– “Eu estava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Ana dentro…
Aí, fui correndo atrás para ver. Ele estava dando o maior beijo na tia Ana….
Aí, ele a ajudou a tirar sua blusa…Ela ajudou o papai a tirar suas calças.
Logo, começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava na Marinha!”

A mamãe desmaiou!

CONSELHO: Dê atenção a quem estiver falando com você; escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!

“Alguém, um dia, tem que matar esse Joãozinho!
??????????????????????

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Joãozinho fdp!!!

Hoje é aniversário do Tiago , então sua esposa decide surpreendê-lo, ela o leva a um clube de strip.

No clube

Porteiro: Boa noite Sr. Tiago ! como tem passado? ?
Esposa: como ele te conhece ? ?

Tiago: jogamos bola juntos! ?

Barman: vai de Black hoje tiago ? ?

Esposa: E ESSE, conhece de onde ? ?

Tiago : Ele é da equipe de boliche, amor! ?

Stripper Sexy:tiaguinho Vou fazer aquela dancinha especial que vc gosta meu bem!

A esposa nervosa arrasta tiago para o taxi??

Taxista: fala Tiagao. Mesmo motel??? Hoje escolheu uma puta feia hein. Já foi melhor!!!

“Tiago faleceu as 00:48h
?????????

Fim da conversa no bate-papo
 

 

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NOVATO NO CLUBE.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

–Você chamou por mim?

O homem responde:

–Como assim?

Ela diz:

–Você deve ser novo no Clube… Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

Feliz da vida homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

–Você chamou por mim?

Ele responde surpreso:

–Eu não, o que você quer dizer?
–Você deve ser novo aqui’ – diz o cara peludo. É uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

–Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz puto da vida:

–Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

–Mas, senhor!… Ela responde o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…

O homem responde:

–Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

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ENTREVISTA DE EMPREGO

04 candidatos e 01 vaga

*
Todos na mesma sala, seriam submetidos à mesma pergunta, na presença dos demais e não poderiam repetir a resposta:

1º) Candidato formado na USP

Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato:
– Ora, é um pensamento.

Diretor:
– Por quê?

Candidato:
– Porque um pensamento, ocorre quase instantaneamente.

Diretor:
– Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato:
– Um piscar de olhos.

Diretor:
– Por quê?

Candidato:
– Porque é tão rápido, que as vezes nem vemos.

Diretor:
– Ótimo.

3º) Candidata formada na UNICAMP

Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidata:
– A eletricidade.

Diretor:
– Por quê?

Candidata:
– Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância, instantaneamente.

Diretor:
– Excelente.

4º) Candidato formado no C.T.G (Centro de Tradições Gaúchas )

Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato:
– Uma diarreia.

Diretor:
– Como assim? Está brincando? Explique isso..

Candidato:
– Isso mesmo. Outra noite, eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.

Diretor:
– O emprego é seu!

Oh gaucho inteligente ???????
“Rio Grande amado Terra Querida!

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CONSULTA DE UM JAPONÊS NO UROLOGISTA

– Drª. a senhora jura que não vai rir? Perguntou o paciente japonês à médica urologista.

– Claro que sim!!! Respondeu exaltada.
– Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

– Tudo bem, então, – disse o paciente.

E deixou cair às calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

– Sinto muitíssimo, – disse ela.
– Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
– Agora me diga, qual é o problema?

– . . . t á  i n c h a d o !

A MÉDICA FOI INTERNADA. ?

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*Julgamento da Velhinha*

Juiz: *Qual sua idade?*
Velhinha: *Tenho 86 anos*
Juiz: *A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???*
Velhinha: *Claro, doutor.* *Eu estava sentada no balanço de minha varanda, numa tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente sentou ao meu lado.*
Juiz: *Você o conhecia?*
Velhinha: *Não, mas ele foi muito amigável…*
Juiz: *O que aconteceu depois?*
Velhinha: *Depois de um bate papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.*
Juiz: *A senhora o deteve?*
Velhinha: *Não.*
Juiz: *Porque não?*
Velhinha: *Foi agradável. Ninguém nunca havia feito isto comigo desde que Ariovaldo faleceu, a 30 anos.*
Juiz: *O que aconteceu depois?*
Velhinha: *Acredito que pelo fato de não te-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.*
Juiz: *A senhora o deteve então?*
Velhinha: *Mas claro que não doutor…*
Juiz: *Por que não?*
Velhinha: *Porque, Meretissimo, ele me fez sentir viva e excitada.* *Não me sentia assim há anos!*
Juiz: *O que aconteceu depois?*
Velhinha: *Ora Sr. Juiz, o que faria uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?* *Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:* *Me possua, rapaz!*
Juiz: *E ele a possuiu?*
Velhinha: *Não… Ele gritou 1º DE ABRIIIIIIIL!* *Foi aí que dei um tiro no FILHO DA PUTA!!!*

Ela é Inocente!!!_

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*MULHER DA LIGAÇÃO*

-A mãe pede ao filho pra ligar pro celular do pai, para avisar a hora do jantar.

-E aí meu filho o que ele disse ?

-Mãe, já liguei 3 vezes, e sempre quem atende é uma mulher.

-Pois deixa aquele safado, ele vai ver quando chegar em casa…

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele, e dá a maior surra no marido.

Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.

Ela gritando como louca: – safado, cafajeste, vagabundo!!!
Venha cá meu filho.
Fale Pra Todo Mundo O Que Aquela Mulher Falou Pra Você Ao Telefone.

-O Filho : – Ah Mamãe , Ela Dizia : “Seu Saldo É Insuficiente Para realizar Essa ligação

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*O CHÁ E A CERVEJA*

Chá é mais perigoso que cerveja! Ontem, tomei umas 8 cervejas no bar, enquanto minha mulher tomou chá em casa. Quando cheguei as 3h da manha, eu estava tranquilo, sossegado, enquanto ela apresentava sinais de violencia, irritação tambem com sintomas de desequilíbrio mental sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada. Conselho de amigo, nunca beba chá!!!

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